Witze/Sprüche Threat

Pizzabestellung im Jahre 2015 *

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74523032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl
nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie
wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ,Sojarezepte für Feinschmecker'
aus
der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie
es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand
sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Schöne Aussichten

Schwule fliegen in den Urlaub. Sagt der eine Schwule zum Anderen: "Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der Andere: "Doch nicht hier im Flugzeug, das kriegen doch alle Leute mit!" Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf!" und ruft ins Flugzeug:

"HAAAALLLLOOOO, kann mir jemand sagen, wie spät es ist?!" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.

30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe, warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.

Er antwortet:
"Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gef....!"

Der Mann kommt nach Hause und sieht, wie seine Frau in der Küche ein Spiegelei brät. Sofort beginnt er zu schreien:

„ACHTUNG! DAS ÖL!! AAAH!!! DAS ÖL! ES WIRD VERBRENNEN! SCHNELL, DU MUSST ÖL NACHGIESSEN! WENDEN!! MENSCH, DU MUSST REAGIEREN UND DAS EI WENDEN!! OH GOTT, DAS SALZ!!! DU DARFST DAS SALZ NICHT VERGESSEN!!“

Völlig genervt sagt seine Frau zu ihm:

„Sag´ mal, hast Du sie nicht mehr alle?! Was schreist Du hier wie ein Geistes-kranker herum? Glaubst Du, ich könnte kein Spiegelei braten?!“

Darauf sagt der Mann zu ihr:

„Nun kannst Du Dir ein Bild davon machen, wie es mir ergeht, wenn Du während dem Autofahren neben mir sitzt!!“

wrc02

Zitat

Rallyefreak, 06.11.2003: Ich finde Witze über Türken und Juden haben hier nichts verloren da sie einfach nur geschmacklos sind !

Zitat

Schmasel, 06.11.2003: Das mit Witzen über Ausländer muss echt net sein!! Nichts gegen Witze die diverse Cliches aufgreife, aber die Sache mit den Juden und Türkenwitze sind einfach nur unter der Gürtellinie!

Ich bitte Sie demnächst solche Witze zu unterlassen, da dadurch bestimmte Minderheiten diskriminiert werden.

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alles nicht so ernst nehmen...
MfG die leiste

Auch gut, von einer guten alten Otto-Platte:
Warum backen die Araber kein Brot?!?
Weil sie ka-mel haben! MUHUAAH

Tschuldigung !

Ist der besser ?

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen. Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama kommt, dann fi..' ich sie, und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase erwidert wieder: Wenn deine Mama kommt, dann fi..' ich sie. Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt: Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich! Der Hase will gerade erwidern: Wenn deine Mama kommt, dann f.... als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt. Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verläßt seinen Bau durch den Vordereingang schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt: "Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's ja den Kindern versprochen..."

Wo wir gerade im Wald sind - ein alter, aber guter:

Also, das Rotkäppchen läuft so durch den Wald, singend und hüpfend. Und plötzlich, da ist der Wolf. Wolf: "Haa, hab ich Dich, ich werde Dich jetzt fressen!!" Rotkäppchen: "Ohh Wolf, also ich habe noch einen letzten Wunsch. Ich bin noch Jungfrau - bitte nur einmal, ein erstes und letztes Mal." Der Wolf denkt sich, naja gut, vor dem Fressen noch ein wenig Spaß und legt los. Und Rotkäppchen lässt sich ordentlich besorgen und ist so unersättlich, das der Wolf nach ner halben Stunde einen Herzkasper hat und tot umfällt. Als Rotkäppchen weiterlaufen will, springt plötzlich der Jäger hinter einem Baum vor, mit der Flinte im Anschlag und brüllt: "So Rotkäppchen, das reicht jetzt aber. Das war bereits der fünfte Wolf die Woche!!!"

Und einer geht noch:

Tower: "Flug LH5732, bitte drehen sie um 45° nach Osten ab, wegen der Lärmentwicklung!"

Pilot: "Hier Flug LH5732. Bitte, was sollen wir schon für einen Lärm entwickeln, in 15.000 Fuß Höhe?"

Tower: "Ganz einfach Flug 5732, wenn Sie mit der Boeing zusammenstoßen, die Ihnen entgegenkommt."

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Tower: "So, dann rollen Sie zu Gate A35."

Pilot: "Nanu, gibts hier keinen Follow-me Wagen?"

Tower: "Nein, sehen Sie selber zu, wie Sie da hinkommen."

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Pilot: "Ääh Tower? Ihre Landelichter brennen!"

Tower: "Na, das möchte auch sein!"

Pilot: "Ähm, ich meine, die Dinger qualmen..."

Was so ein Tippfehler alles auslösen kann!!!!

Kein Witz, sondern wirklich passiert:
Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht
er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail
direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen....... Als ihr Sohn das
Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den
Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits
eingelebt und sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon
vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in
Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

warum steht ein pils im wald?

weil die tannen zapfen

(ist geschrieben nit so gut wie wenn man ihn jemand verbal vorträgt)

un noch einen:

was ist rot und liegt auf dem feld?

eine alte bauernregel

...oder eine Trockenperiode!

Ich weiß, sind sicher aus der Mode, aber hab einen gelesen den kannte ich noch nicht.

Bäckerladen früh´s um 7.00 Uhr

Die Tür springt auf, eine Blondine kommt rein, geht zur Theke, haut sich den Schädel auf die selbige und geht wieder raus.
Ein verdutzter Kunde fragt den Verkäufer: "Was war den das jetzt?"
Der Verkäufer:"Ach, die kommt jeden Morgen und holt sich ein Hörnchen!"

2 Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "was machste denn da?" Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste:

"Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"

lol