Witze/Sprüche Threat

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung: "Wir beginnen mit den Gründzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig, erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab."Und jetzt Sie: Einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen: Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!" Also, immer schön aufgepasst!

Eine Blondine kommt in eine Autowerkstatt und fragt nach einem "710".
Der Mechaniker schaut sie fragend an: Was soll denn ein "710" sein??

Die Blondine antwortet: "Na sie wissen schon, das kleine Ding in der
Mitte des Motors."
Dann traurig und kleinlaut: "Es war immer da, aber jetzt habe ich es verloren!"

... fragende Blicke ...

Der Mechaniker gibt der Blondine ein Stück Papier und einen Bleistift,
damit sie das Ding vielleicht aufzeichnen kann:
Sie malt einen kleinen Kreis und schreibt sauber "710" hinein,

.... achselzucken ...

Der Mechaniker ist ratlos. Er bittet die Blondine mit zu einem Auto zu kommen. Er öffnet die Haube und frag: "Ist da auch ein "710" drin?"

.... ein Lächeln wie die Morgensonne.....

Sie zeigt in den Motorraum und antwortet: "Ach, na klar, da ist es doch!"

und jetzt lerne was ein "710" ist:
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Auto intern
Fernbedienung an Zentralverriegelung :" AUFMACHEN !"

Zentralverriegelung an Blinker :"Ich mach auf , Blinker tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:" Ach ja , läuft ganz gut. Hier Dein neuer Code für morgen:"

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: " Hey Jung`s ,aufwachen ,es gibt Arbeit !"

Anlasser :" Da muß ich erst einmal bei der Batterie nachfragen. Hey Batterie , schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie: " Hab nur noch 40 , der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart mal , ich schieb Dir mal die 40 Ampere !"

Anlasser :" Ich kann so nicht arbeiten , verdammter Saftladen hier !!"

Motorelektronik an Anlasser :" Nu zick mal hier nicht rum ,tu was !"

Anlasser :" Ja , schon gut . Zündelektronik soll sich bereithalten !"

Zündelektronik :" Ich bin ready ,warte nur auf Dich !"

Anlasser :" keuch , schnauf , würg ....."

Motorelektronik :" Motor läuft bis auf 4 Zylinder ,was`n da los ??!!"

Zylinder 4 :" Hab heut keinen Bock , macht mal alleine !"

Motorelektronik an Zylinder 4 :" Befehl : sofort zünden , sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann fliegst Du als erster raus ! Protokoll ist schon in den Fehlerspeicher geschrieben ."

Zylinder 4 :" Ok ok , bin ja schon bei der Arbeit...."

Motorelektronik : " Na also. Eintrag ins Protokoll : Zylinder 4 , die faule Sau , hat heut schon wieder
gestreikt !!"

Ölpumpe an Alle : " Krieg ich auch mal was zu Saufen hier ???"

Kupplung an Alle : " Zur Info , es geht los , für genauere Angaben bitte Tacho fragen ."

Motorelektronik an Tacho : " He , was geht ab ?"

Tacho an Motorelektronik : " Unterhalte mich gerade mit ESP über Vorgehen ."

Ölpumpe an Alle : " Hallllllllo ! Ich sitz hier auf dem Trockenen !!"

Drehzahlbegrenzer an ALLLLE : " ALLLLAAAAAAAAAARRRRRRRRRMM!!!!!!!"

Motorelektronik an Tacho : " Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen muss...."

Zylinder 4 an Motorelektronik : " Ja und ihr wundert euch , wenn ich mal keinen Bock habe , in kaltem Zustand Schwerstarbeit zu leisten -ich verabschiede mich , kommt noch wer mit ?"

Ventile an Zylinder 4 : " Jooo , wir sind dabei !!!"

Motorelektronik an Alle: " Schalte das Notlaufprogramm ein,bitte alles nur noch mit halber Leistung arbeiten !"

Blinker : " Wir auch ?"

Motorelektronik : Ne , ihr könnt nachher ca ne halbe Stunde arbeiten ."

Hinterachse : " Ich klink mich auch aus , ciao !"

Motorelektronik an Hinterachse : " He , wer hat gesagt , dass Du gehen kannst ?"

Hinterachse : " War ja die letzten drei Monate auch nicht da , also spielt`s eh keine Rolle , ESP macht das schon ."

ESP : " Bin ich jetzt für jeden Sch.... zuständig ??"

ALLE : " JAAAAA !!"

ESP : " Macht doch was ihr wollt , ich tue hier ab sofort nix mehr !"

Motorelektronik : " Wie im Kindergarten hier . Wenn net sofort Ruhe herrscht ,dreh ich euch allen den Saft ab !!"

Zündelektronik : " Traust Dich eh nicht !"

ABS : " He , ich hätte was zu tun , soll ich ?"

Motorelektronik an ABS : " Halt Dich da raus !"

ABS : " Na , dann eben nicht , aber AIRBAGS haltet
euch bereit , Gurtstraffer ebenfalls !"

Airbags : " We are ready for take -off !"

Motorelektronik : " HÄ ???"

Airbags : " 3.... 2....1... ignition !!"

PAAR SEKUNDEN SPÄTER :

ESP : " NÄNÄNÄNÄ!! Da seht ihr mal , was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren !!!"

Motorelektronik : " Halt den Rand , Du bemerkst ja nicht einmal , wenn Kollege Hinterachse auf der faulen
Haut liegt !"

ESP : " Das muß t Du mir sagen . Du würdest nicht mal bemerken , wenn alle Räder in der Luft hängen !"

Drehzahlbegrenzer : " AAAAAALLLLLAAAAAAARRRRRRMMMMMM !!!!!"

Motorelektronik : " Schon gut , der Wagen ist eh hin . "

Wegfahrsperre an Schlüssel : " Den Code für morgen kannste wegschmeissen !"

Batterie an ALLE :" mir reicht`S , ich knips jetzt alles aus !"
* KLICK *
Autos sind auch nur Menschen !!! :O

Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen. Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus...
wem gehört dann die Cola .... dem Getränkeautomaten oder mir?"

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Scherge:"Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter ...blabla ...blabla"
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: ".......... blabla........ sind sie FRAU ANJA K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......
blabla........verpflichtet.......... blabla........ anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir.

Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach, meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft.
Ich: "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super, schönen guten Abend"

Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei.

Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?
Er: Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch...

Vielleicht kennt der eine oder andere ein paar der Witze auf folgender Page schon, oder sie tauchen auch evtl. hier auf ... aber genug zum lachen findet sich da auf jeden Fall!

Aus unserem Maschinenbau-Forum ...

mfG Jens

Warum haben katholische Kirchen schwarze Dächer, und evangelische Kirchen rote Dächer?
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Damit es nicht reinregnet!

höhö

Zitat

Original von CoolMcCall
Warum haben katholische Kirchen schwarze Dächer, und evangelische Kirchen rote Dächer?
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Damit es nicht reinregnet!

höhö

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Arrgh! Ich liebe Witze ohne Sinn!!

Was fängt mit "Z" an und schwimmt auf dem See?
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Zwei Enten.

lol, der war auch gut!

Wie erschießt man nen blauen Elefanten?
Mit nem Gewehr für blaue Elefanten.

Wie erschießt man nen roten Elefanten?
Man würgt den bis er blau wird und erschießt ihn mit dem Gewehr für blaue Elefanten.

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Warum hat der Elefant rote Turnschuhe an?
Weil die grauen nass sind!

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Treffen sich 2 Leute im Bus .
Der eine ist schwarz, der andere ist weiß der Weiße sagt zum Schwarzen :
"du schwarz ,du schwarz". der Schwarze antwortet: "ich weiß, ich weiß".

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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast Du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!"

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Ein Bügeleisen sitzt im Wald und strickt ein Joghurt. Kommt der Förster vorbei und sagt: Hey, Joghurt stricken ist verboten.

Sagt das Bügeleisen: Macht nix, ich habe eine Badekappe auf!

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Steht ein Pils im Wald, kommt ein Igel und trinkts aus.

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Sitzt einer im Stehkaffee.

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F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand?

A: Eine Bohrange!

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so, jetzt reichts aber

Mama hat einen Hasen zum Mittagessen gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier
sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit
und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet
einmal?
Ich gebe euch einen
Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu
ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein
Arschloch!"

Zitat von CoolMcCall

lol, der war auch gut!

Steht ein Pils im Wald, kommt ein Igel und trinkts aus.

Und warum steht ein Pils im Wald???

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Weil Tannen zapfen...

Gruss Jo

Mann in der Küche....
Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN!
Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!!
Wende sie.... Wende sie...
SOFORT!!!

Wir brauchen mehr Fett.
UM GOTTES WILLEN! WO
bekommen wir nur MEHR FETT her?
Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT
!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!!
Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an:
"Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert?
Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

Sehr geil!!!!

Ein junger Mann kommt ins Gefängnis. Als er seine Zelle betritt, kommt ein Mithäftling auf ihn zu: "Da du der Neue bist, wirst du gleich mal in den Arsch gefickt! Willst du mit oder ohne Creme?"
Der Neue antwortet: "Verdammt, das wird bestimmt brennen, da nehm ich mal lieber mit Creme."
Mithäftling: "Okay! Creme komm her, der Neue will n' Dreier!"

Etwas rabiat, aber doch auch ganz nett