Witze/Sprüche Threat

    Hier könnt ihr eure besten Witze oder Sprüche auf die Menschheit loslassen. :D



    Ich fang schon mal an:



    Kommen 30 Entlein in den Himmel ...
    Fragt Jesus das erste Entlein: " Na, wie heisst denn Du ? "
    Entlein : "Hansi."
    Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
    Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
    Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
    Entlein: "Basti."
    Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
    Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen."
    Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du ?"
    Entlein: "Maxi."
    Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
    Entlein: "Rein ins Tuempi, raus aus Tuempi, wieder rein ins Tuempi und wieder raus aus Tuempi, etwas essen und dann wieder rein ins Tuempi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich muede und bin schlafen gegangen. "
    Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
    Jesus: "Na, wie heisst denn Du ?"
    Entlein: "Tuempi ... !"





    lancisti :D

    It’s time to get Lancia back onto the right track.

    Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er läßt seinen Ballon langsam ab,
    bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der
    Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"


    Woran erkennt man, daß der Mann ein Logiker ist?
    Erstens: Er überlegt lange.
    Zweitens: Seine Antwort ist wahr.
    Drittens: Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen




    lancisti :))

    It’s time to get Lancia back onto the right track.

    Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
    Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
    sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker
    informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten
    darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug
    wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die
    Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
    tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der
    jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige
    große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


    P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
    S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


    P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
    S: Bereifung innen links fast erneuert.


    P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
    S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


    P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
    S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.


    P: Tote Käfer auf der Scheibe.
    S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.


    P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
    Sinkflug von 200 fpm ein.
    S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
    nachvollziehen.


    P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
    S: Hinweis entfernt.


    P: DME ist unglaublich laut.
    S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.


    P: IFF funktioniert nicht.
    S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.


    P: Vermute Sprung in der Scheibe.
    S: Vermute Sie haben recht.


    P: Antrieb 3 fehlt.
    S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.


    P: Flugzeug fliegt komisch.
    S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.


    P: Zielradar summt.
    S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


    P: Maus im Cockpit.
    S: Katze installiert.




    lancisti :]

    It’s time to get Lancia back onto the right track.

    So der letzte für Heute nun seit ihr erstmal dran:



    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
    Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.


    F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.


    F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
    A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.


    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
    A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?


    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.


    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.


    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


    F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
    A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.


    F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, WIR stinken nicht!


    F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
    A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.


    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
    A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.


    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.





    lancisti ;)

    It’s time to get Lancia back onto the right track.

    Unfall auf einer Baustelle.
    Maurer Huber ist tot. Der Polier überlegt wen er schicken kann um Frau Huber die Nachricht zu überbringen.
    Er geht zu Ali und meint: "Ali du gehst zu Frau Huber und sagst Ihr, daß Ihr mann tot ist".
    Ali geht und kommt nach 2 Stunden mit 2 Kisten Bier wieder zurück.
    Der Polier schimpft:"Ali du sch.... Tsch....!
    Solltest zu Frau Huber gehen und nicht Bier kaufen.
    " Moment Chef, ich war bei Frau Huber.
    Habe geklingelt, Sie hat geöffnet und ich
    haben gesagt:"Du Witwe Huber".
    Sie hat gesagt:Nein. Ich bin keine Witwe.
    Ich sagen: Wett ma 2 Kisten Bier!!"


    Arthur Davidson war der Erfinder der Harley Davidson-Motorräder. Als er starb, kam er in den Himmel und dort traf er Gott.
    "He, Gott, du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt. Und?" "Nun," erwiderte Arthur Davidson, "dabei sind dir einige Konstruktionsfehler unterlaufen: Erstens: Das Vorderteil ragt zu weit vor. Zweitens: Hinten wackelt es zu stark und drittens liegt der Einfüllstutzen zu nahe am Auspuff!"
    "Einen Moment bitte," sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf deiner!!"


    Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"



    Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" Ich mußte an meine Beerdigung denken... Was gibt es da zu lachen? Ich bin GYNÄKOLOGE!...

    Angeblich...
    Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
    ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!


    1. Name/Vorname:
    Jancqueur, Herve


    2. Alter:
    28


    3. Gewünschte Stellung:
    Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
    Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich
    wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht
    hier.


    4. Gehaltsvorstellungen
    51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.. Wenn
    das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können
    verhandeln.


    5. Ausbildung:
    Ja.


    6. Letzte Anstellung:
    Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters


    7. Letztes Gehalt:
    Unter meinem tatsächlichen Niveau.


    8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
    Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur
    Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.


    9. Gründe für Ihre Kündigung:
    Siehe Frage Nr. 6.


    10. Verfügbarkeit:
    Ja


    11. Gewünschte Arbeitszeiten:
    Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.


    12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
    Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
    Fast-Food Restaurant von Nutzen.


    13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
    Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.


    14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das
    schwerer ist als 20 Kg? Das kommt drauf an. 20 kg von was?


    15. Haben Sie ein Auto?
    Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
    Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt,
    und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" Die Antwort auf diese
    Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.


    16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung
    erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei
    Richtige im Lotto getippt.


    17. Rauchen Sie?
    Nur beim Sex.


    18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
    Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model, das
    mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn
    Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.


    19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
    vollständig und wahrheitsgemäss sind? Nein, aber es liegt an Ihnen,
    das Gegenteil zu beweisen.


    20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?


    Dazu habe ich zwei Versionen:
    1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die
    Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden.
    ODER:
    2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

    Game-Experte

    loooooooooooooool Super Witze
    Off-Topic RULEZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ :D:D



    Mfg :D:D

    Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe...
    Walter Röhrl, 2002

    NachrichtDu fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.


    Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.


    Auf Deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du.


    Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto und Du kannst nicht vorbei.


    Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.


    Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
    Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


    ?


    ?


    ?


    ?


    ?


    ?


    ?


    Weniger saufen und vom Kinderkarusell absteigen !!!

    Game-Experte

    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
    Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
    ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und Schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
    Kurz darauf klopft es wieder.
    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
    "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen
    meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen
    Hocker,
    fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein
    Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte
    ich... "Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! "Da kommt plötzlich
    ein völlig durchgeknallter ***** und haut mir mit dem Hammer auf die
    Finger,ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT
    ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und
    seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
    "OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder klopft es
    an der Himmelstür.
    "Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
    "Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total
    scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
    "REIN!" brüllt Petrus...

    Die ärgste Droge für Autofahrer sind Bahnübergänge.


    Ein Zug und man ist weg....


    mfg wittmannfan.

    hehe


    hier gibts auch noch einen von mir, aber ich muss vorher sagen das ich mich vom inhalt des witzes dinstanziere und keine hetze oder sonstwas betreiben will, oder etwas gegen in diesem witz erwähnte leute habe, will ihn einfach nur preisgeben.



    was haben ein halber ständer (halb errigierter Penis) und ein türke gemeinsam?
    *
    *
    *
    *
    *
    *
    *
    *
    der eine will nit rein, der andere nit raus!

    Tausche Volleyballschläger gegen W-Lan Kabel

    ::EDIT::: weg





    Mfg

    Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe...
    Walter Röhrl, 2002

    Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!!!!!!



    Mfg

    Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe...
    Walter Röhrl, 2002

    Anruf bei einer Hotline: User: "Ich habe ein Problem" Service: "Ja?" User: "Ich benutze Windows 95..." Service: "Ja, das sagten sie bereits"


    Mfg :D

    Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe...
    Walter Röhrl, 2002

    Achmet hat seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer
    Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Sepp heißt, weil
    er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist.


    Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: Mami, Mami, I bin
    jetzt a Tiroler und heiß Sepp!"
    Seine Mutter haut im rechts und links eine rein und schreit: "Nein,
    du heißen Achmet, du sein Türke!" Sepp verzieht sich ganz traurig in sein
    Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe,
    springt aus seinem Zimmer und ruft:
    "Papi, Papi, i bin jetzt a Tiroler und heiß Sepp!"
    Sein Vater haut im rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du
    heißen Achmet, du sein Türke!".
    Am nächsten Morgen springt Achmet schnell
    in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Sepp, na erzähl, wie woar
    denn dei erster Obend als Tiroler?"
    Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
    Tiroler, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken."

    Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine zur anderen:" Weisst eh,
    Weihnachten fallt heuer auf einen Freitag." Sagt die andere
    darauf:
    "Hoffentlich ist es nicht der 13.!"

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