loooool ...... der mim sepp is cool!
hehe
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loooool ...... der mim sepp is cool!
hehe
weg.....
Ich finde Witze über Türken und Juden haben hier nichts verloren da sie einfach nur geschmacklos sind !
meine Meinung.
Was findest du an diesem Witz mit dem Sepp arg? Wie sieht's bei dir mit Blondienen-Witzen aus?
Ok, der von KitCar war nicht so ohne, ist auch nicht so mein Ding, aber der mit dem Sepp, den find ich cool...
mfg wittmannfan.
Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er,
"ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
Das mit Witzen über Ausländer muss echt net sein!!
Nichts gegen Witze die diverse Cliches aufgreife, aber die Sache mit den Juden und Türkenwitze sind einfach nur unter der Gürtellinie!
Da war die Sache mit der Airline oder die Geschichte von Rallyetubby´s Eisbein doch um Länger besser!!
Ok, lassen wir halt einfach diese Art von Witzen.
Hier ein ganz anders gearteter...
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?
Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wußte, sie würden mich nicht im
Stich lassen.
O.K einverstanden.
Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja. Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97? Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
Mfg
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus: Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!
Mfg
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?" "Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Mfg
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.
1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem
Konto und er sagt sich: Morgen sag ich dem Chef die Meinung.
Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen.
Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.
Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen!
Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac
ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster..
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas
und denkt sich:
Wenn's läuft, dann läuft's!!!
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die
Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775
in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca
1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen, einem englischen und einem deutschen Rentner?
Der französische trinkt ein Glas Wein und fährt zur Freundin...
Der englische trinkt ein Glas Whisky und fährt zur Pferderennbahn...
Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht auf Arbeit...
Anschnallen und lesen (Zeitungsartikel aus LA Times):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric
Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen," erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer,
dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte
nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das
Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Naechstes geschah.
"Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme
schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht
schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere
Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 10 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
10. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.
9. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das
oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
8. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht."
Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die
Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
7. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl
leidet) wird aus dem ***** des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende
Eichhoernchen.
6. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem ***** eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo
gehen?
Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den ***** stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde
Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem
Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit
zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht
vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein
Papprohr genommen...
::Weihnachtsfeier:::
1. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass
unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im
"Argentina-Steakhouse " stattfinden wird. Es wird
eine nette Dekoration geben und eine kleine Musik-
band wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der
als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaum-
beleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke
machen, wobei kein Geschenk einen Wert von
20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine
besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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2. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere
Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass
Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform
gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab
sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen
Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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3. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines
Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen
"trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,
diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch
darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr
gewährleistet sein wird. Ferner teile ich Ihnen mit,
dass der Austausch von Geschenken durch die
Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein
wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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7. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der
"Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt
vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch
ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen
nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch
für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein
Blumenarrangement für ihren Tisch. Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
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9. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den
Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen,
der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor
dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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10. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir
scheißegal, ob's Euch nun passt oder nicht: Wir gehen
ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf
den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt
vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien,
wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien
hören, ätschätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft
Euch und
krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage
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14. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen
spreche, was die baldigen Genesungswünsche für
Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich
Karten mit
Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion
hat
inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben
Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung
8.Dezember 18 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen, und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken von Himmel herunter schweben.Es sah aus wie im Märchen. Soooo romantisch...wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee!
9.Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee die ich je in meinem Leben hatte! Habe zum ersten mal seit Jahren wieder einmal Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge! Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei, und hatte den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,also holte ich die Schaufel wieder raus! Was für ein tolles Leben!!!
12.Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende soviel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will.Ich glaube nicht, daß das möglich ist.Bob ist sehr nett! Ich bin froh, daß er unser Nachbar ist!
14.Dezember
Schnee! Wundervoller Schnee!!! 30cm letzte Nacht! Die Temeratur ist auf -20 Grad gesunken! Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.DAS ist das Leben!!! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben! Mir war nicht klar, daß ich soviel schaufeln würde müssen, aber so kam ich wieder in Form.Wünschte ich würde nicht so pusten und schnaufen.
15.Dezember
60cm Vorhersage! Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau, und zwei extra Schaufeln! Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt...das ist lächerlich, schließlich leben wir nicht in Alaska!
16.Dezember
Eissturm heute morgen! Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh! Meine Frau hat eine Stunde gelacht, das finde ich ziemlich grausam!
17.Dezember
Immer noch weit unter Null! Die Straßen sind zu vereist, um noch irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden ausgefallen! Ich musste mich in Decken einwickeln, um nicht zu erfrieren! Kein Fernseher! Nichts zu tun, ausser meine Frau anzustarren und zu versuchen,sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben! Ich hasse es, wenn sie recht hat!!! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20.Dezember
Der Strom ist wieder da,aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln! Hat den ganzen Tag gedauert! Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie haben keine Zeit,weil sie Eishockey spielen müssen! Ich glaube, daß sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr! Kriegen erst im März wieder welche rein...ich glaube, daß sie lügen! Bob sagt, daß ich schaufeln muß, oder die Stadt macht es, und schickt mir die Rechnung...ich glaube, daß er lügt!!!
22.Dezember
Bob hat recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht nochmal 30 cm von dem Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird! Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln...und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen,gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln! Habe versucht für den Rest des Winters bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat! Ich glaube, daß der Wichser lügt!!!!
23.Dezember
Nur 10 cm Schnee heute! Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt! Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere! Ist die bekloppt?? Ich habe keine Zeit....ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt sie hat...aber ich glaube, daß sie lügt!!!
24.Dezember
20 cm! Der Schnee ist vom Schneepflug so zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an den Eiern durch den Schnee!!! Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt, und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin! Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast, und wirft tonneweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerad war! Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich habe keine Zeit....ich mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten!!!
25.Dezember
Frohe Weihnachten! 60 cm mehr von der Scheiße! Eingeschneit!!! Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen! Gott ich HASSE Schnee!!! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei, und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen! Meine Frau sagt, daß ich schlecht Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen!!!
26.Dezember
Immer noch eingeschneit! Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee!! Sie geht mir echt auf die Nerven!!!
27.Dezember
Die Temperatur ist auf minus 30 Grad gefallen, und die Wasserrohre sind eingefroren!
28.Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt.Immer noch eingeschneit! DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29.Dezember
Noch mal 30 cm! Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist doch das Dämlichste was ich jemals gehört habe! Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30.Dezember
Das Dach ist eingestürzt! Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 cm vorhergesagt.
31.Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt! Nie mehr Schaufeln!!!
8.Jänner
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben!
Warum bin ich ans Bett gefesselt??
also ohne den vorhergesagten schnee der nicht bestätgt wurde liegen 220cm.......da kann man ihn wirklich verstehen............*gg*
Eine Blondine fährt bei einer Tankstelle vor und tankt voll.
Anschließend geht sie zum Kassierer hinter den Tresen und bläst ihm einen. Nachdem sie damit fertig ist, will sie gehen. Da ruft der Tankwart: "Halt, sie müssen noch bezahlen!!"
"Warum denn das?" antwortet die Blondine, "an der Zapfsäule steht doch: Blasen - frei zapfen!!"
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.'
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!'
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht
auch trinken?'
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...'
drei freundinnen treffen sich immer einmal die woche und reden fast nur über sex miteinander. da sagt die eine: "wir können doch nicht die ganze zeit das wort >>sex<< benutzen, lass uns etwas anderes ausdenken."
"ja, wie wäre es mit lachen, anstatt sex?"
"okay, das hört sich gut an"
eine woche später treffen sie sich wieder, und da sagt die eine zur anderen: "na, wie war dein wochenende?"
"och, das war ganz gut. Freitag haben wir ein bischen gelacht, Samstag haben wir richtig viel gelacht, Sonntag dann wieder nur ein bischen, und Montag dann auch nochmal en bischen. und wie wars bei dir?"
"och, FReitag haben wir richtig viel gelacht, Samstag haben wir dann auch wieder so richtig viel gelacht, Sonntag und Montag dann weniger."
und dann gucken sie die andere an die noch nichts gesagt hat und fragen: "was ist denn mit dir los, wie war denn dein wochenende?"
"och, das war nicht so toll. Freitag haben wir nicht gelacht, Samstag haben wir nicht gelacht, SOnntag haben wir nicht gelacht. Und am Montagmorgen komme ich ins Badezimmer und was sehe ich da? Da lacht mein Mann sich ins Fäustchen!"
Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
'Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!'
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