Tagebuch eines Chilitesters

  • So, nachdem ich nun wieder einigermasen klar sehen kann und mein Bauch nicht mehr so weh tut will ich euch an diesem Spass natürlich Teil haben lassen!!


    :D:D:D:D


    "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
    Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war
    kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
    Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
    Nachricht über seine Erkrankung eintraf.


    Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
    daß die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem
    versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
    mir PRIMA, LOS GEHT`S!"


    Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


    Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili


    Richter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kick
    Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
    Edgar: Ach Du Sch***e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
    Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier, um die Flammen zu
    löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt
    bescheuert!


    Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili


    Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
    Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst
    genommen zu werden.
    Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
    außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste
    Hilfe leisten und schleppen mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
    sehen.


    Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"


    Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
    Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
    Pfefferschoten.
    Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
    Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
    jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
    hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
    Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


    Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic


    Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
    Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
    Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
    Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich kann nichts
    schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau,
    steht hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
    an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
    Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


    Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner


    Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
    fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
    Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
    zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
    Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
    ich kann nicht mehr klar sehen. Muss furzen und 4 Leute hinter mir müssen
    vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin scheint beleidigt zu sein, als
    ich ihr erkläre, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
    Sally gießt Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppt so die
    Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


    Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili


    Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
    Chilis und anderen Gewürzen.
    Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
    Zwiebeln und Knoblauch. Superbe!
    Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
    Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen muss und ich fürchte,
    es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter
    mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
    Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


    Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"


    Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
    Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
    eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
    scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
    Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
    ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
    und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
    ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund tropft und meine Hose ist
    voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd.
    Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet
    hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu
    schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich
    Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch
    einsaugen.


    Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili


    Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
    jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz
    hinzuweisen.
    Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
    mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das Meiste davon verloren ging,
    als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
    ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
    mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

    Rally is not a crime...


    (aber wem sage ich das hier.. :)) )

  • :D:D:D:D:D:D:D:D:D


    Ich mach mich an !!!!! Lange schon nicht mehr so gelacht.

    Motoröl statt Muttermilch !!!
    Für die gute Entwicklung ihres Kindes !!!!

  • ... haha ... das ist so geil, ich hau mich weg !!! :D:D:D

    Ich trinke für unseren Fahrer mit, da bin ich Kumpel.

  • :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D ich schmeiss mich auch weg! :D:D:D:D:D:D einfach genial! :D:D:D:D

    Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe...
    Walter Röhrl, 2002

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