Witze/Sprüche Threat

Drei Frauen unterhalten sich beim Kaffeklatsch über die Wunder
der Medizin. Meint die erste: Also, ich muss schon sagen, was die
Medizin heute alles kann... mein Mann hatte vor zwei Jahren einen
schweren Unfall. Er spürte seine Beine nicht mehr und wir dachten,
er könne nie wieder laufen... und heute sprintet er wie nie zuvor!'
Meint die zweite: 'Jaja, das kann ich nur bestätigen. Bei einem
Arbeitsunfall hätte mein Mann beinahe einen Arm verloren... aber
heute ist er Tennis-Profi!'. Sagt die Dritte: 'Ach, das ist ja überhaupt
nichts... meinem Mann haben sie das Gehirn rausgenommen und eine
Frikadelle reingesetzt. Heute ist er Politiker!!!'

Die sechs wichtigsten Männer im Leben einer Frau:

1. Der Arzt - weil er sagt: Bitte machen sie sich frei
2. Der Zahnarzt - weil er sagt: Weit öffnen
3. Der Milchmann - weil er sagt: Hätten sie es gern vorn oder hinten?
4. Der Friseur - weil er sagt: Feucht oder geblasen?
5. Der Innendekorateur - weil er sagt: Wenn er einmal drin ist, werden
sie es lieben!
6. Der Banker - weil er sagt: Wenn sie es zu schnell rausnehmen,
verlieren sie das Interesse!

Warum haben Hähne keine Hände???

Weil Hühner keine Titten haben...!!!

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte.

Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

Adventskalender

* Erster Dezember 2003
Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein
Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

* Zweiter Dezember 2003
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und
bekomme
einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so
romantisch.

* Dritter Dezember 2003
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit
Pralinen
und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein
Schokoauto.

* Vierter Dezember 2003
Ein Schokokopf. Nichts Nennenswertes passiert.

* Fünfter Dezember 2003
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe
aus
Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden.
Schokotannenzweig.

* Sechster Dezember 2003
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt
Schokolade
und Kondome.
Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die
Kondome
unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist
heute
so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich
wegen
sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.

* Siebter Dezember 2003
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop, den ich ihr zum Nikolaus
Schenkte, irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute.
Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich
nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja,
ja"
und ".. sein bestes Stück".

* Achter Dezember 2003
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu
dem
Zeitpunkt, als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen
auf
dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige
Kerzen,
bei
uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?

* Neunter Dezember 2003
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste
hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen
Schreibtisch zurückkam, fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen.
Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

* Zehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir
gegenüber
am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche
gefunden.
Meine Beteuerungen, dass ich ihr ewig treu bin, prallten an ihr ab wie
ein
Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend
Zuhause.
Habe Angst vor Frostbeulen.

* Elfter Dezember 2003
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentl
ich.
Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der Türschwelle in sein
Büro
machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin
beim
Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer.

* Zwölfter Dezember 2003
Meier schwärmt wieder davon, was er heute in seinem Kalender fand. Er
geht
mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am
Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung, einen
Bogen
um Auszubildende und Minderjährige zu machen.

* Dreizehnter Dezember 2003
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur, es wäre was
Freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich
allein.
Zumindest gingen
alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen
setzte, standen diese auf. Mir fiel auch auf, dass sie mich heute nicht
fragten, ob ich zum Essen gehe. Komisch.

* Vierzehnter Dezember 2003
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall
eines
jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd, dass sich ein Stein in
meinem
Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste, wieviel eine Katze
kosten
könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.

* Fünfzehnter Dezember 2003
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von
meiner
Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer
Freundin
telefoniert, die lustiger Weise mit einem meiner Kollegen verheiratet
war.
Meine Erklärungsversuche scheiterten.

* Sechzehnter Dezember 2003
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht
mehr
so
spannend. Mausi fehlt mir.

* Siebzehnter Dezember 2003
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangen Betteln und
Überreden dazu bringen, wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend
in
den Armen. Als wir später ins Bett gingen, kreuzte ein neues Problem
auf.
Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf, dass
er
stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine
Trauerweide.

* Achtzehnter Dezember 2003
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen
lachend
angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine
Hirnwindungen.

* Neunzehnter Dezember 2003
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht
geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

* Zwanzigster Dezember 2003
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich
machen und haut mir auf die Schulter, so dass ich mein Glas verschütte.
Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr
raus.
Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat
nen
Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.

* Einundzwanzigster Dezember 2003
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung, während Mausi weinend ihre
Sachen
packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine
Schokoweihnachtskugel.

* Zweiundzwanzigster Dezember 2003
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge..
Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht
so
sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen
Schwellkörperproblem.

* Dreiundzwanzigster Dezember 2003
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke, sie sind wegen des kleinen
Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier.
Egal,
was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie
drohen,
die
Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh
brennenden
Weihnachtsbaum, den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock
fallen
lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden
sollen.
Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis, meine Wohnung von
innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe
Weihnachtslieder,
die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht
sind.

* Vierundzwanzigster Dezember 2003
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist
sehr
nett. Er mag mich. Er sagt, er habe ein Geschenk für mich. Ich freue
mich
schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden
Tag.
Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dickem Sack und strammer Rute?

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
> Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und
> Venus...
>
> Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen
> mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett
> gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln,
> zu küssen ...
>
> Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit,
> da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem
> Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen,
> ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?". Ich
> antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst
> einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am
> Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht
> keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.
>
> Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum
> bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider
> anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
> solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so
> von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie
> würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe
> brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand
> es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte
> hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie
> gesehen hättet ... Sie war total begeistert!!!
>
> Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber
> das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
> philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt
> war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das
> hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem
> schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig,
> nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub
> ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht
> wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte:
> "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass
> fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den
> finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
>
> Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben... Aber irgendwie
> war's mir das wert!

hehe

„Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer Pilze kriegt!“

„Der Sommer beginnt dann, wenn die Temperatur zum ersten Mal höher ist als die Umfragewerte der SPD!“

„Vorsicht beim Sex in der Silvesternacht, meine lieben jungen Damen – nicht, dass die Dinger schon in der Hand losgehen!“

„In Wien kann man eine Luxuslimousine mieten – mit Mädchen drin, Schampus und Video. Im Grunde ein Fiaker ohne a!“

„Spargelsteher ist ein Beruf – nicht etwa der Freund von Kate Moss!“

„ Schnarchen macht impotent – das heißt: Wer schnarcht sägt am eigenen Ast!“

WAHR „In London haben 90 Prozent der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!“

„Douglas, das ist so etwas Ähnliches wie OBI für Frauen!“

„Für viele Männer ist Autofahren wie Sex: Die Frau sitz teilnahmslos daneben und ruft immer: „Nicht so schnell, nicht so schnell!“

„Liebe Models: Kochen, das bedeutet mehr als nur en Löffel über der Kerze heiß zu machen!“

„Der Vorteil bei Trennung Im Urlaub ist: Die Koffer sind schon gepackt!“

„Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!“

„Hot Pants heißt: Arsch friss Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzten können. Manchmal sind sie sogar so kurz, das Männer nicht mehr aufstehen können!“

Liebe Mama, lieber Papa,
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig
Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das
kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die
irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran
und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück, macht euch keine
Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt
nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum
noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt
wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke
arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom
Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir
haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst
sieht man, dass ich schwanger bin.
Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich
zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich
nehme gegen die Infektion die ich mir dummerweise von Abdul's Freund
eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser
aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hatte zwar keine Ausbildung,
ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.
Zumindest, falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und
ne Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist
doch wirklich diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit
1-2h leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld
geliehen, weil er mir Kleidung und eine Videokamera kaufen will. Sicher will
er mich überraschen, aber ich hab's rausbekommen.
Er kümmert sich wirklich sehr süß um mich. Er interessiert sich auch sehr in
Politik und ist Mitglied von einer arabischen Organisationen. Ansonsten weiß
ich da nicht soviel darüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich
versammeln. Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war
toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen
brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem
Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die
anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch
loswerden, dass ich weder Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit noch Freund habe. Ich habe ne 5 in Geschichte und ne 6
in Philosophie und wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen
Verhältnis seht.

Liebe Grüße eure Tochter

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein und Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf dann bald.

Er hatt´ schon länger nichts gegessen
und wollt´ das arme Ding nun fressen.
'Na gut,' sprach sie, 'wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.
'Der erste Wunsch,' so sagt sie ihm,
'ich wär so gern mit Dir intim!'

Der Wolf sprach: 'Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!'
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

'Der zweite Wunsch,' sprach sie verstohlen,
'kannst Du das nochmals wiederholen?!'
Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: 'Das hab´n wir gleich!'

Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!
Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.
Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

'Rotkäppchen, sag mal, also bitte!!
Das war die Woche schon der Dritte!'

Willi mickst Whisky im Whisky-mickser.
Im Whisky-mickser mickst Willi Wisky!

So viel Tag es gibt im Jahr,
soviel der Fuchs am Schwanz hat Haar.
(auswendig lernen, von anderen nachsprechen lassen.
Keiner schafft es,garantiert!
Wiederholt den Satz ruhig vor anderen.)

Brautkleid bleibt Brautkleid,
Blaukraut bleibt Blaukraut.

...Und nun ein zwei allbekannte:

Zehn Ziegen zogen zehn Zentner Zucker zum Zoo
zum Zoo zogen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker.

Fischers Fritz fischt frische Fische.
Frische Fische fischt Fischers Fritz.

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:
'Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach
nicht!' sagt er.
'Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.
Ich versteh' es einfach nicht!'
Sagt der Arzt:
'Nun mal ganz ruhig!
Stellen Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen einen
Hasen.
Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG -
und der Hase fällt tot um.'
'Ja, ist doch klar!' sagt der alte Mann.
'Da hat jemand anderes geschossen.'
'Sehen Sie', sagt der Arzt,
'Sie verstehen es doch.'

Sonntag,1.Advent 10.00 Uhr.
In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

10 Uhr 14.
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen.

19 Uhr 03.
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst arglos.

20 Uhr 17.
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten, durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens, an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20 Uhr 56.
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21 Uhr 30.
Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21 Uhr 50.
Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22 Uhr 12.
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet.

22 Uhr 37.
Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel, die Experten in Houston sind ratlos.

22 Uhr 50.
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage, der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23 Uhr 06.
In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23 Uhr 12 und 14 Sekunden.
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre, verwirrte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

"herr ober, herr ober! in meiner suppe schwimmt ein ohr!"
-"Was?"

"herr ober, herr ober" in meiner suppe schwimmt ein auge!"
-"wo?"

kommt ein mann in ein farbengeschäft und sagt er hätte gerne hodenfarbe, da sagt der verkäufer: "das haben wir nicht, das gibt es auch nicht, sind sie sicher das sie HODENfarbe meinen?" "aber sicher " sagt der mann, "ich will hodenfarbe". "wie kommen sie auf hodenfarbe?" fragt der verkäufer. "na, ich war beim arzt und dann hat der gesagt: sie haben einen zu hohen cholesterien spiegel, ab jetzt streichen wir die eier!"

klopft eine frau an die himmelstür. petrus macht auf. die frau fragt ob sie hier im himmel sei. petrus antwortet, ja sei sie, hier könne sie als engel umherschweben. als petrus sie ein paar meter umher geführt hat sieht die frau eine andere frau schreiend auf dem boden liegen, über ihr gebäugt zwei gehilfen petrus'. die frau fragt was denn da los sei, petrus antwortet: sie bekommt löcher in den rücken gehauen um die flügel zu befestigen. da sagt die frau: nein, dann will ich lieber in die hölle. da sagt petrus: aber gute frau, was wollen sie denn da? da ist es immer heiß, und sie werden jeden tag vergewaltigt! da sagt die frau: das ist mir egel, das loch hab ich schon!

Auf Ehre und Gewissen - was würdest Du tun ???

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer
Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell
oder unüberlegt! Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und
du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen
mußt. Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben mußt aber
sie muß ehrlich sein!!! (Scrolle den Text langsam nach unten, das ist
wichtig für den Test)

Du bist in Florida....

....in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach
einem Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

.... und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt..

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich...

er sieht irgendwie wichtig aus...

da erkennst du ihn, es ist George W. Bush !!

jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen
wird ... endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn zu retten oder das Bild deines
Lebens zu schießen!!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den
Purlitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt
zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Matt oder Hochglanz ???

GRÖHL! DeLuxe! Mit der Goldkante!!

looooooooooooooooooool

hochglanz

Der kleine Unterschied zwischen Mann und Frau

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen
sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.

Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie
sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert
je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00
Euro ausmacht.

Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.

Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner
und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein
Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.

Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet,
obwohl sie es überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,
Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom
Steigenberger Hotel.

Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die
meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.

Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen
Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen

Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen
treten Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis sie geheiratet hat.

Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als sein Frau ausgeben
kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich
ändert; tut er aber nicht.

Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht
ändert; tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die
Blumen gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder
fernsieht.

Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend
vorher.

Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen,
Ängste und Hoffnungen.

Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.